小猪雕塑（和モモチ的甜蜜日常）
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我一直觉得自己离死亡只差这一厘米，只要有谁再推我一步，我就会即可消亡。我的内脏在断裂。我需要谁来推我一下，把我推进深渊。看着club门口那群抽烟的不良少年的时候，我可能已经身处地狱了吧。 第一次看见モモチ的时候，应该在很早之前，但当时并么有给我留下什么印象。 关于我讨厌烟味这件事，大概是因为香烟的味道，很像是呕吐物。是呼吸道的呕吐物吧。 吸入他人的二手烟，就是吃掉他人的呕吐物。 一股子内脏腐烂的味道在空气中翻腾，在我的胸腔里沸腾。 我的肠子要断了。 在他抱住我的那一瞬间，我的肠穿孔愈合了。这些折磨着我的烂腐脏器，变成了藤曼，缠绕在モモチ身边。 我是吸附灰尘的寄生植物，我缠绕着看起来如此耀眼的他，我要吸干他身上所有的养分，就连jingye都要变成抚育我的养料。不可以逃离。 在我抛弃他之前，我绝不会让他挣脱。 我要靠他彻底治好我五脏六腑的病变。我要变成正常的人类，在这个不属于我的地方，假装正常的活下去。 突起的冠状体深入体内，yindao的褶皱颤抖着、蠕动着、摩擦。像是花店的栽培土，不具备有自然的形态，存在就是为了让美丽花束的枝干插入。 我一直觉得自己的zigong在腐烂，曾经的滥交，一定把我的zigong撞坏了。那里一定是丧失了自然形态的糜烂。糜烂的zigong与甬道，需要他的生殖器用前列腺液作为药膏涂抹。 一定是我的感觉器官已经完全崩溃了，才会觉得他在我身下的每一次撞击就像是薄荷药膏一样清凉。 “モモチ。”我无意识的呼唤他的名字，可能是出于故意。我只觉得他是我最后一根救命稻草。我不能松开他的手。 “嗯。”他调整着呼吸，用我不能理解的目光看我。 大概就是这样的目光在疗愈病腐的我。 “モモチ，可不可以不要再喜欢其他人了，只喜欢我一个就好了。”我无法像我们第一次zuoai一样发出浪荡的呻吟，我不知道，我们之间的什么在改变着，我的声音变得呜咽。我像是没用的婊子，在祈求着爱人的爱。 “婊子。”他的手环过我的腰窝，让我的身体紧紧贴在他的小腹上，让我的zigong口紧紧的贴在他的生殖器前端。“如果你只看着我的话，就不会看见其他人了。” 我讨厌日语，我从未某一刻像现在这样讨厌日语。モモチ嘴里说出的这句话，欠缺主语。主语是谁，我听不清。 生理泪被他湿漉漉的舌尖卷走，我感觉自己的灵魂在剥离。 可能我不是被他疗愈，我即将被他推入另一个深渊。 “我只爱你。”我用颤抖的声音，做出了回应。 起码现在，救救我吧。 起码现在，把我救活吧。 “只爱我？”他的笑意里是满意还是不屑，我根本分辨不来。“你真的好会爱人。” モモチ是在夸奖我吧？我产生了这样的质疑。我开始为我曾经在片刻中产生的想要玩弄モモチ的想法，感到后怕。 继续和他纠缠下去，我绝对会被吃得渣都不剩。 可是，现在逃走的话，我大抵也会就此病变到死去。那就让他更爱我吧。 “モモチ真不会爱人。”用手指抚弄着モモチ的头发，因为褪色而有些泛黄了。干枯的黄绿色的发丝。 “你们中国人都是这样的吗？一分的爱意，能演出十分的爱我。” “不是的…是我、是我真的有十分的爱你。我是没有モモチ就活不下去的废物。” “能不能不要骗我。” “モモチ，能不能也多说几遍爱我？モモチ太不会爱人了，モモチ不说，我就什么都不知道。” 白浊的jingye堵在下体，和前列腺液混在一起，从凹凸不平的地方，流到湿漉漉的阴毛上。 尾骨传来的颤栗让人停止思考。 “好爱你。” 关于不可以看其他人这件事，不知道应该说是幼稚，还是在赌气。 手机里所有的异性联系方式都被删干净了，line的头像都变成了他的宣传照。甚至、甚至，就连音乐播放器里关注的男歌手都被点了取消关注。歌单只剩下Veronica的歌。 “从今天起，好好为Veronica应援吧。”他像是命令一样满不在乎的说着。 我笑着回答：“不要，我只要为モモチ应援。如果不是因为モモチ在Veronica，我才不会关注这个乐队呢。队员们根本和モモチ不是一个水平，不对，应该说，这个世界上没有人能达到モモチ的水平。” 来到东京之后的日子，好像和モモチ在一起之后，才正式步入正轨。 曾经为了逃避回到逼仄无人的出租屋，我整夜在酒吧与旅馆之间留恋。通过在浮岛之间穿梭，为自己模拟陆地的幻觉。 但，我开始频繁的借住在モモチ的公寓里。在中餐厅的打工也被モモチ叫停了。除了修学的事情，我就只用依靠网络做一些兼职。 我开始思考未来，我要不要留在涩谷，要不要和モモチ结婚，要不要成为传统意义上的妻子。 我开始思考起，我作为一个人的责任与意义。 可是这些事情，我并没有问过モモチ。 如果说，我们之间对未来的谈论……有一次，在秋叶原的街道上，我看见小猪吉祥物雕塑，我说如果モモチ能变成我对面的那个雕塑的话，我愿意投胎成小猪雕塑。 モモチ说我是脑残……