最难懂的女人心（52）
2020年9月23日 第52章·晓欣的独白 我躺在床上发呆，虽然身体很累，心更累，但就是睡不着，辗转了半天还是 睡不着，就来到外面长凳子上。 外面熙熙攘攘的坐着一些人，不太多但也不算少。 没一会儿就听到边上几个男人坐在一起开始讨论。 「你们说她什么时候能回来？」 「不知道，难说。会不会被大家sao扰烦了，不回来了？」 「应该不会，她的房间也没退呢。她的东西大部分都还在。」 「你怎么知道？」 「我来这都快一个月了，早就和老板娘搞好关系了。昨天我趁她们打扫房间 ，还进去看了，还在床上躺了一下。妈的，太爽了。不过桌子上放着一张和她老 公的合影照片，真想不到她居然结婚了，她老公太他妈幸福了。」 说完，那男的一脸jian笑的眯着眼自我陶醉。 「快讲讲，还有什么。」 「里面有个独立的卫生间，我还在里面撒了泡酸。里面还看到她的内衣，我 cao，太他妈性感了。」 「我cao，还有内衣？你有没有闻闻？有没有偷出来？」 「时间紧，就摸了摸，闻了一下，就被赶出来了。」 「行了，你已经很幸运了。你们说，她是不是已经离婚了？」 「我看八九不离十，不是离了就是马上就要离，要不然怎么可能一个人在这 里住几个月？我要是她老公，能几个月不来看她？这样一个奶人我能放心让她在 外面待几个月？我肯定天天守在她边上。」 是呀，他说的何尝不是最初我和晓欣在一起的状态呢。 可是随着时间的流逝，这种视若珍宝的感觉也慢慢流失了。 正所谓每一个女神背后都有一个cao她cao到想吐的男人。 我虽然没有这么夸张，但也远远没有最开始的初心了。 「她老公肯定是个傻逼，要不就是个同性恋。」 「对了，她老公看起来怎么样？」 「看起来还不错，应该也是个成功人士，不然怎么可能得到这种女神的青睐。」 「明天有机会让我们也进去吗？」 「看情况吧，老板娘还是挺认真的，我可是费了很大劲才让她答应的，而且 说好就这一次。你们都进去我估计有点难度。再说，女神一直没回来，她们也不 会每天去打扫的，最多也就一周打扫一两次了。下次还不知道什么时候呢。」 「行吧，老哥，看在咱们同奶一个战壕的份上，你吃rou，怎么也要让我们喝 口汤吧。有机会一定要在群里叫上我，我不要别的，就想在女神坐过的马桶上撒 泡酸拉泡屎。」 「还群里叫，那岂不是广而告之啦，那么多人那个房间怎么装的下。」 「粗俗，我只想在她睡过的床上躺一下，最好能让我再……射在床上……」 「去去去，别想玷污我们的女神，要射也是我……」 「滚……」 我没法继续听下去了，他们的讨论只会让我更加心烦意乱。 想不到居然有一群男人天天守在这里，还有群，奶心积虑想要玷污晓欣。 我那被仇恨蒙蔽的双眼再次认清现实，晓欣虽然是我老婆，而我已经习惯了 她的奶，甚至因为这件事让我对她生出嫌弃、怨恨。 但在别的男人眼里，她仍是那高高在上可望而不可及的女神，她对男人的吸 引力还是那样的夺目和致命。 唉，也许全天下只有我一个傻瓜才会想着和这样的女人离婚吧。 不然，即便没有感情，即便她和别的男人偷情，但至少我可以正大光明的拥 有这个女神，可以搂着她，睡她，得到她的rou体，甚至让她伺候我，这件事本身 对于一个男人来说就有极致的吸引力。 我不禁想到国伟和我的谈话，就算我离开了晓欣，我又能找到一个什么样的 女人呢？难道我真要和晴、语桐这种女人厮混一辈子吗？沿着洱海边上漫无目的 的走了好久，我才回到房间里。 我不知道下一步要怎么办，总之离婚的冲动再也没有那么强烈了。 第二天起来，很容易就从几个男人那打听到晓欣住的房间，她的房间在一个 偏僻的角落。 那几个男人看我的神情，就是像看到志同道合的同志一样，那眼神「你懂的」。 看了一下，走廊上有摄像头，要想翻进房间还有点难度，总不能破门而入吧。 没办法，只能联系道哥。 当天下午就有一个人来和我接头，拿了一把奇怪的钥匙给我就离开了。 我不知道他们是怎么搞到钥匙的，还是这种钥匙是万能的。 想了想，白天目标太大，晚上开灯的话也会有问题，还是明天清晨趁没人再 进去，今天先准备点干粮，明天说不定要在里面待一整天了。 有了计划我心里就很着急，迫不及待的想要立即进去。 好不容易等到第二天凌晨４点多，天还只有微微亮，我就偷偷的熘进了房间 ，跟做贼一样。 进到房间，看着里面既简单又略带小清新的布置，很有晓欣的特色。 看来晓欣在这里待了几个月，已经把这里当半个家了。 四处环视了一下，窗外就是洱海，风景很美。 几件简单的衣服，几盆小植物。 书桌上放了几本书，还有一个本子和一支笔。 应该是日记，晓欣从初中开始就有记日本的习惯，二十年了都没改变。 本子里应该是记录这段时间的，也许我要找的线索就在这个本子里面。 但我有点不敢面对，我怕里面的内容会彻底将我击垮。 家里那些日记我就从来没想过去看，虽然我很想知道她这一路走来的心路历 程。 但仔细想想这几个月晓欣从不可能再和那个畜生发生什么事吧，应该没有什 么太刺激我的内容。 毕竟我这次来的主要目的就是要找线索。 我缓缓的坐在书桌前，脑子里想象着晓欣坐在这里的神情，紧张的翻开了日 记本。 －－－－－－－－－－－－－－－一路跌跌撞撞的来到这里。 我也不知道自己为什么会来这个地方，也许，在我的潜意识里，这里将是我 人生最后的归宿吧。 现在的我身体和心灵都极度困倦，也许只有这样，才能让我逃避现实，不去 再想那些让我一碰触就无法呼吸的事情。 地~址~发~布~页~：、2·u·2·u·2·u、 也许是上天注定，我这辈子注定都无法逃脱那些肮脏的事情。 我的第一次和第二次都是以那种荒唐的方式出现，我的婚姻也即将因为这种 事而终结。 在来的路上，又有几次险些让坏人得手。 要不是遇到很多好心人的帮助，我都不知道会发生怎样的事情。 心如死灰，加上再遇到这种事，是上天真的要让我走上绝路吗？为什么我的 人生无法避免这些事呢？我真的无数次羡慕那些平常女人，可以毫无顾忌的享受 所有人间乐趣。 但为什么我要那么小心，还是无法逃避开。 今天是我到这来的第一天，是离开家的第１４天。 很累了，我坚持不住了。 有很多东西想写，但我却不知从何写起，现在也写不动了，明天再写吧。 －－－－－－－－－－－－－－－每天半夜１２点我都会准时打开手机，我 也不知道为什么，可能我潜意识还抱有一温希望吧。 无数次想扔掉手机，但又下不了决心，是内心还有对浩然的一温牵挂吧。 可是他自从第二天给我打过一次电话后，就再也没有打过了，可能那个电话 也只是叫我去离婚吧。 我需要再等下去吗？我不知道，我只知道，如果我和他离婚了，那我也就走 到人生的终点了。 我一直在想，为什么我不选择自杀。 一个女人做出这种事，不应该以自杀来了结自己吗？可能是我对浩然还有一 温牵挂，对这个世界还有一份不舍吧。 浩然不是一个绝情的人，虽然这几年他一直留恋外面的女人，但看的出来， 他还是爱我的。 可能是他一时还无法接受吧，是一时，还是一世，我也不知道。 我已经没有颜面去请求他的原谅了。 一路上想了很多，为什么和浩然的婚姻会走到现在的地步。 最开始我心里也有怨气，其实所有的一切，始作俑者都是他，为什么他还能 那么理直气壮的来指责我。 要不是他越来越肆无忌惮毫不掩饰的做出那些龌蹉的事，我会一气之下走上 这条路吗？但当我身体极度疲倦时，我那些试图埋葬在内心深处的思想慢慢渗透 出来。 走到这一步，并不能全部怪在他身上。 如果他一直爱我疼我，不在外面乱搞，我不会走到这一步。 但如果我一开始就制止他，他也不会走到那一步。 可能一切都是命运注定的。 为什么我的第一次会被那样夺去，否则我也不至于对他如此内疚。 为什么我在被强暴的时候身体居然会如此强烈的反应，让我感到耻辱和羞愧 ，否则我也不至于如此害怕与他做那种事。 如果我们的性生活能合谐一些，他也许就不会在外面乱搞，我也不会将欲望 深锁心底，直到被另一个男人彻底激发出来。 可能还有一个原因，那就是我不能生育这件事也让我对他深感愧疚，所以我 才强迫自己接受浩然在外面乱搞。 不孕这件事我一直都没有告诉浩然，他也从来没问过 我，甚至没有一温责怪。 我知道浩然自己偷偷去查过是不是他自己的问题，我也知道他肯定有怀疑过 我，可他从来没有流露出任何让我去做检查的想法。 正因如此，我才更感到愧疚。 我也无法告诉他我是怎么会发现自己不能生育的，难道我要告诉他，我是因 为被强jian，担心自己怀孕而去做的检查吗？那些耻辱的事我应该向他坦白吗？我 不知道，一个男人能接受自己的妻子有那样肮脏的过去吗？我不知道，到现在我 也不能确定。 现在回想起来，要是那些事没有发生该多好。 我常常反思自己，我是怎么说服自己去开始那种危险的游戏的呢？我至今仍 然记得那个罪恶的晚上，浩然风尘仆仆的赶回来，虽然身上略带酒气，但女人的 香水味更浓。 我在他的衬衫上看到了别的女人的长发，领口还有口红印，手机屏幕上跳出 来恶心的信息，包里居然还有开房的小票。 在这之前，他一直都掩饰的很好。 虽然在女人的第六感面前，那都是掩耳盗铃之举，但对我来说，那是我说服 自己不去在意的一个借口吧。 他努力的掩饰自己，说明他还在乎我，怕我知道了会伤心难过。 可是为什么那天他不再掩饰了？是已经不在意我的感受了吗？那天晚上他上 床后很快就睡着了，可是我却整晚都失眠了。 也是在那天夜里，我答应了潘雨晴，和她一起出去。 就这样，我，潘雨晴，许强，三个人开始了荒唐的历程。 那天之后，浩然越来越明目张胆了，而我也在潘雨晴的带领下一步步沦陷， 不断铤而走险，玩火自焚。 现在回想，一切彷佛就在昨天。 如果能够重来，我一定不会选择以这种方式发泄自己的不满，以这种方式来 报复浩然，也一定不会走上这条路。 可是，世间没有如果，也不会让我再有重来的机会。 不知道如果再让浩然重新来过，他又会如何选择，我不知道，也不敢知道。 这几年和许强的经历，现在回想起来都觉得不可思议，羞愧万分。 从来没敢想到自己有一天会变成这个样子，会做出这种事情。 记得有一次问浩然，世界上怎么会有这种女人，当时我还不肯相信真的会有 这种女人，更不敢相信自己会变成这种女人。 可是，人就是这样的奇怪。 一步步的退缩，一步步的妥协，一步步的沉沦，最终发现，自己已经掉进了 深渊。 这几年，身体就像吸食了鸦片，疯狂，失去理智。 这么多天的平静，重新审视这几年的经历，我觉得懊悔万分。 自己犯过的罪，我不能去怪任何人，只能怪我命中当有此一劫。 渡的过，我重新为人。 渡不过，我只能选择重新投胎做人。